کنترل رفتار پرخاشگرانه کودک

من با بسیاری از پدر و مادر که خارج از کنترل خشم و پرخاشگری فرزند خود را احساس می کنید صحبت شده است. در واقع، من می توانم به شما بگویم که چگونه بسیاری از مادران و پدران گفته اند، "من احساس مثل من در پدر و مادر شکست خوردم." به همین دلیل است که شما به عنوان پدر و مادر در زمان موثر نیست به نظر من خیلی مهم نیست — آنچه مهم تر است این است آنچه شما در مورد آن انجام دهید. اولین گام این است که آگاهی از الگوهای که در طول سال با فرزند خود شد. بپرسید، "چه رفتار من می بينم و من کار در واکنش به آن?"
ارعاب، نام خواستار قلدری یا دیگر انواع اقدام از رفتار مورد فرزندتان و عدم توانایی او برای حل مشکلات خود را مناسب هستند.
درک الگوهای خاصی برای هر فرد وضعیت و کودک هستند. به عنوان مثال، برخی از پدر و مادر مشکل برخورد با خشم خود دارند. به محض آنها شنیدن یا دیدن مشکل، و در صورت بچه آنها حق, پرش. اگر شدت پاسخ دهند چون آن می آموزد خود کودک پرخاشگری است که چگونه شما را به حل مشکلات این تنها وضعیت بالا ميگيرد. در نتیجه، کودک به هر یک رفتار متفاوت یادگیری ممکن است: او نیز خودش را از دست و پرخاشگرانه می شود. در مقابل بعضی از والدین بیشتر منفعل هستند — اما فرزند خود را تبدیل به مهاجم با توجه به خود پدر و مادر حمایت و نه با مسائل برخورد به طور مستقیم ممکن است. بگذارید خیلی روشن: شما می تواند فرد آرام و ملایم و پدر و مادر موثر — دو دو به دو ناسازگار هستند — اما شما هنوز هم نیاز به شرکت و تعیین محدودیت های روشن.

اگر شما پدر و مادر است که در الگوی بی پاسخ به فرزند شما گرفتار، درک کنند که تغییر اتفاق می افتد یک شبه نیست--طول می کشد زمان. چگونه به شما پاسخ شما به عنوان پدر و مادر "خوب" یا "بد" طبقه بندی نمی کند — اما آن که شما بخشی از مشکل، و بنابراین می تواند راه حل ممکن است. اگر فرزند شما تهاجمی و اقدام کردن، آن را تقصیر شما نیست، اما شما نیاز به او میآموزد که چگونه به انجام کارهای متفاوتی است.
فرزند شما ممکن است یک برچسب مانند اختلال كمبود توجه و اختلال نافرمانی-تحریک یا دو قطبی. اما بدون در نظر گرفتن فرزندتان چه می باشد و یا چه نوع برچسب آنها، شما هنوز هم بیشتر موثر باشد می توانند یاد بگیرند. رفتارهای پرخاشگرانه نیاز به تغییر — و با وجود برچسب، پدر و مادر نیاز به تغییر، بیش از حد. به عنوان شوهر من جیمز لیمن می گویند "والدین قدرت به منظور موفق باشد باید." من واقعا اعتقاد دارند که در هر زمان در زندگی ما، ما همه قادر به تغییر است. که برای پدر و مادر درست و واقعی برای کودکان و نوجوانان است. آن ممکن است احساس رعب آور به دلیل خواسته است که شما هر روز قرار می گیرند اما اگر شما را به رفتار پرخاشگرانه کودک شما پاسخ نمی دهند، همه چیز تنها بدتر می خواهد شد.
راه تجاوز را با کودک خود را اداره می کند ممکن است تغییر مرحله به مرحله، از سن سن. اینجا چند راهنمایی برای کمک به شما در مراحل مختلف زندگی فرزند خود را.

سن قبل از مدرسه بچه ها و پرخاشگري

1. توان سازگار: برای بچه های جوان کلید به سازگار است. شما می توانید چشم پوشی از رفتارهای یک روز و پاسخ توسط فریاد در فرزند شما بعد. سعی کنید بدون توجه به جایی که شما هستند و یا آنچه شما انجام می دهند، سازگار باشد. اگر کودک شما مشکل با خواهر و برادر خود را ضربه، پاسخ با چیزی شبیه "خوب نیست. به صرف چند وقت توسط خودتان و آرام کنید." آیا بهترین خود را برای اطمینان از شما به همان راه هر زمان پاسخ.
2-حذف فرزند شما از وضعیت: گاهی اوقات شما نیاز به گرفتن کودک خود را از وضعیت برای کمک به کنترل احساسات خود را بازیابند. اگر شما در فروشگاه مواد غذایی و کودک شما است داشتن اوقات تلخی و در سبد خرید را لگد زدن به دلیل شما نمی خرید غله او را دوست دارد، شما می توان گفت، "شما سر و صدای بیش از حد ساخت. ما قصد داریم برای خرید این غلات، و اگر شما را متوقف کند ما باید ترک." اگر فرزند شما متوقف نمی شود، به دنبال از طریق و او را از فروشگاه.
3. ارائه بحث pep جلوتر از زمان. اگر شما می دانید موقعیت های دشوار است برای فرزند شما وجود دارد، او را به بحث pep کمی جلوتر از زمان. هنگامی که او را به خانه خود را از بستگان می رود اگر فرزندتان همیشه مشکل است--اجازه دهید بگویم او زده می شود و شروع به ضربه پسرعموهای خود — آن است ارزش داشتن بحث بسیار کوتاهی با او گفتن او آنچه شما انتظار می رود قبل از شما وارد خانه. "شما نیاز به سادگی. اگر شروع به ضربه زدن به او و یا صدمه دیده شما عموزاده ما را ترک خواهد کرد. می فهمید؟»
4-دادن زمان outs: کودکان جوانتر وقفه و یا زمان در مکانی آرام با مدتی تنهایی هدیه. می توان گفت "من می خواهم شما را آرام و آرام شود. هنگامی که شما دیوانه شما برادر شما آمار نیست. هنگامی که شما آرام برای دو دقیقه، شما می توانید دوباره و بازی با برادر خود." آیا صحبت کردن بسیار کوچک و بسیار واضح و روشن با جهت.
5. هماهنگی با دیگر مراقبان: مهم است به یاد داشته باشید که , مانند پرخاشگری فیزیکی و مبارزه، رخ می دهد در مهدکودک و پیش دبستانی نیز هست. بخشی از راه بچه ها یاد بگیرند به همراه با یکدیگر، اما شما باید با آن برخورد اگر فرزند خود را پرخاشگرانه. همچنین که شما هر دو باید هماهنگ مداخله خود را با پرستار سازگار کنید. بررسی با پرستار به طور منظم برای اطمینان از که رفتار بهبود است.

کودکان سن دبستان

اگر شما یک کودک در مدرسه ابتدایی و رفتار پرخاشگرانه به صورت منظم اتفاق می افتد، شما نیاز به ارتباطات منظم، احتمالا روزانه با مدرسه برای نظارت بر این رفتار. پیدا کردن چه عواقب در مدرسه — و اطمینان حاصل کنید که عواقب سوء رفتار در مدرسه وجود دارد. شما ممکن است بخواهید برای تشویق فرزندتان معلم باید مطابق با انتظارات رفتاری و عواقب رفتار پرخاشگرانه.
مثل آدامس جویدن و یا در حال اجرا در سالن مدرسه انجام می شود باید — این کار خود را به مدیریت رفتار معمول است و شما به عنوان پدر و مادر به نتیجه فوق العاده در خانه برای آن لازم نیست. اما رفتارهای پرخاشگرانه جسمی و یا شفاهی سوء استفاده در مورد فرزند شما و عدم توانایی او برای حل مشکلات خود را مناسب هستند. این رفتار در خانه با بحث و نتیجه ممکن باید دنبال. خانه محل که در آن زمان به آموزش کودک شما مورد جایگزین دارید دلیل شما را به چالش کشیدن رفتارهای مخرب تر در خانه است. اگر اولین بار است که چیزی اتفاق افتاده است، او کشف کردن که در آن مهارت های مقابله ای خود را با گفتگو حل مشکل داشتن خراب و سپس با او در آینده با برخی از آنهایی که مناسب کار کمک کند. او "چه شما متفاوت دفعه انجام دهم؟" از سوی دیگر اگر سوء رفتار اتفاق افتاده است، قبل از اینکه نه تنها شما باید در مورد جایی که مهارت های خود را خراب صحبت نیز وجود نتیجه به او پاسخگو باشید. نتیجه هر کار است که شما فکر می باشد مفید برای یادگیری خود را در مورد وضعیت مدت زمانی طول می کشد او را به آن را کامل خواهد بود. بنابراین او قرضه برای شش ساعت مفید نیست بلکه داشتن او نوشتن ده چیزهایی که او را متفاوت انجام می دفعه مفید است.
، اگر این رفتارها پرخاشگرانه فقط در مدرسه و نه در دیگر مناطق زندگی کودک شما اتفاق می افتد، مهم است که برای پیدا کردن آنچه اتفاق می افتد است. این کمی پیچیده است زیرا شما نمی خواهید به طرف فرزند خود را مقابل مدرسه — که رفتن به مفید باشد. اما اگر فرزند شما است که در شرایط دیگر در مدرسه بازیگری است، شما نیاز به پیدا کردن چرا. شنیدن آنچه گویند ممکن است فرزند شما همکلاسی های خود را و یا بچه های دیگر. معلم در حالی که هنوز کودک خود را برای هر نوع رفتار پرخاشگرانه همایی صحبت کنید. بدیهی است، در صورت مشاهده رفتارهاي مشابه در خانه نتیجه سازگار است و اجازه مدرسه می دانم آنچه در آن است.
در خانه، شما نیاز به تعیین محدوده اطراف رفتار پرخاشگرانه. روشن با انتظارات خود را در مورد رفتار فرزند خود و عواقب چه خواهد شود. شما یا قوانین را با صدای بلند می گویند می تواند و یا شما آنها را یادداشت می تواند. اغلب با این نسخهها کار خوبی برای بچه ها برای دیدن چیزهایی در سیاه و سفید. آماده سازی کودک خود گوید: "این چیزی که من انتظار است. اگر شما تهدید آمیز یا پرخاشگرانه اگر شما آنچه من انتظار ندارند سپس این عواقب خواهد بود."

نوجوانان پرخاشگر

هیچ بهانه ای برای سوء استفاده فیزیکی و یا در غیر این صورت وجود دارد. این قانون باید در کارتها با نشانگر سحر و جادو سیاه نوشته شده و در یخچال شما نوشته شده. پیام به فرزند شما این است که "اگر شما سوء استفاده، هیچ بهانه ای وجود دارد. نمی خواهم بداند به چه دلیل است. هیچ توجیهی برای آن وجود دارد. هیچ کس شما را سرزنش می تواند وجود دارد. شما مسئول و پاسخگو برای خود رفتار توهین آمیز است. و با "مسئول" منظورم آن است که کسی دیگری گسل و پاسخگو"وجود خواهد داشت عواقب منظورم."
هنگامی که کودک خود را از و یا کسی در خانواده شما سوء استفاده، او را از حکومت یاد. می گویند "شما سوء استفاده افراد مجاز هستیم. رفتن به اتاق خود را." برای او به سرزنش قربانی، زیرا که چه سوء استفاده مردم آماده می شود; یک راه ساده است. سوء استفاده مردم بگو، "من شما اما شما مورد آزار قرار گرفته اند نه..." و در خالی را پر کنید. بنابراین کودک شما ممکن است بگویید، "من به شما رسید، اما شما را در من فریاد می زدند: متأسفم." آنچه که آنها واقعا است "من به شما رسید اما آن تقصیر شما بود متاسفم." حال گفت و اگر شما گوش دادن به عذر خواهی از بسیاری از این بچه ها سوء استفاده, این است آنچه کسب می کنید. "متأسفم، اما شما من کوکی ها را نمی خواهد." "من به او نام نام اما او نمی خواهد اجازه بدهید ویدیو بازی متاسفم." چه آنها دائما است "متأسفم، اما این تقصیر شما نیست" گویند و این کاملا معنی نیست که آنها پوزش می طلبیم. یعنی، "متأسفم، اما مسئولیت من نیست." و هنگامی که یک کودک مسئولیت رفتار خاص نیست، آنها هیچ دلیلی برای تغییر آن را مشاهده کنید. آنها فقط به تقلید کلمات آموخته ایم. آن دیگری کاذب ساخت اجتماعی است که می آید از دهان خود را بدون هیچ گونه معنی و یا درک پشت آن وجه را می شود--و اگر شما را به خرید شما هستیم که فرزند ادامه رفتار توهین آمیز و کدکن قدرت خود را اجازه می دهد.
هنگامی که کودکان استفاده از رفتار پرخاشگرانه یا سوء استفاده برای حل مشکلات خود را، مهم است که آنها را به یاد راه به جای رفتار که با مهارت های حل مشکل سالم است. این نه فقط به اندازه کافی به اشاره است — و به عواقب — که رفتار. برای کمک به کودک خود را جایگزین رفتار نامناسب با چیزی که او حل مشکل در دست بدون وارد شدن به مشکل و یا صدمه زدن به دیگران کمک کند مهم است. خط پایین در اینجا است: اگر ما کمک بچه ها رفتار نامناسب خود را با چیزی سالم جایگزین آنها رفتن به سقوط در رفتار نامناسب هر زمان. این برنامه های پیش فرض خود را است.
توسعه راه حل مشکل مکالمات با نوجوان خود تا بار دیگر آنها را با وضعیت مشابه مواجه شده است آنها قادر خواهید بود به خود آنها می توانند برای حل مشکل کند، علاوه بر اینکه مهاجم یا تهدید انجام. به عنوان مثال، بعد زمان تماس پسر نام خواهر کوچک خود را و او فیزیکی تهدید می کند به منظور او رایانه را خاموش کنید، شما باید نه تنها او را درست، اما بعد، گفتگو با او وقتی همه چیز آرام است. این گفتگو، "دفعه بعد که شما می خواهید برای دریافت بر روی کامپیوتر، بنابراین شما نیست به دردسر و عواقب بیشتر چه می تواند شما را متفاوت انجام شما نا امید. باید چه شما برای دریافت پاداش بیشتر?"
من فکر می کنم تمرکز باید بر روی چگونه کودک پرخاشگر شدن به مشکل و عواقب داده شده باید به جلوگیری از به جای در چگونه آنها باید خود را برادر صدمه نمی. سوء استفاده مردم درباره قربانیان خود اهمیتی نمی دهند. من فکر نمی کنم ما باید به آنها احساس همدلی و بشریت جذاب است. من فکر می کنم ما جذاب به منافع خود باید بود چون منافع خود محرک بسیار قوی است. در آن نگاه کنید به این ترتیب: اگر همدلی یا همدردی داشتند آن در وهله اول انجام می شود نیست.
من می خواهم به یاد داشته باشید اگر پرخاشگری فیزیکی به نقطه که در آن شما و یا دیگر اعضای خانواده امن نیست که واقعا به نظر پلیس خواستار کمک کنید. این بدان معنا نیست که شما به عنوان پدر و مادر شکست خورده ام. نه، شما که نیاز به پشتیبانی برخی از به رسمیت شناختن. من می دانم که خواستار پلیس ندارد تصمیم گیری آسان, اما آن پایان جهان است یا نه — چیزی از شرمنده باشد. در واقع این راه به دست آوردن مجدد کنترل گاهی است.
اگر شما یک نوجوان که از شدت خود زندگی تمام اقدام خواهم دوباره استرس که حتی اگر این رفتارها هستند، می تواند تغییر به آنها--و آنها را در هر زمان تغییر دهید. هنگامی که شروع به تغییر پاسخ خود را به فرزند خود و قدرت بیشتر تبدیل به فرزند شما احتمالا بیشتر ابتدا عمل می کنند. لازم است با آن چوب. زمانی که شروع به پدر و مادر خود را به اتهام ترسناک برای کودکان و نوجوانان است. کودک خود را به پاسخ برخی از شما در طول سال استفاده شده است. در برخی از راه حس از دست دادن کنترل در بخشی خود را وجود دارد. بنابراین به عنوان نتیجه, شما باید کمی قوی تر است.
من همچنین فکر می کنم آن است حیاتی برای شروع ساختار نحوی متفاوت خانه شما که فرزند شما می داند که تغییر اتفاق می افتد. اول، تنها چیزی که می گوید شما در صندلی راننده هر چیزی بزرگ در ممکن. شما ممکن است بگویید برای کودک خود را "بیشتر مسئول بخشی از خانواده ما می کنیم. هنگامی که شما در خانه از مدرسه، بنابراین من می خواهم شما را به ظروف. شما همچنین نیاز به انجام تکالیف خود را قبل از اینکه شما می توانید خودرو را داشته باشد. اگر شما انجام دو چیز این ماشین نمی توانید داشته باشید." پس شما شروع به تنظیم برخی از محدودیت. این نیز است که شما باید شروع به دنبال چیزهایی را تغییر دهید. ماشین ظرفشویی واقع تخلیه می کند؟ مشق شب انجام گرفتن است؟ این معنا نیست که رفتار پرخاشگرانه او کاملا رود; ما در چرخش کامل 24 ساعت دنبال آن هستید. در عوض، ما به دنبال در آن مرحله کوچک است که نشان می دهد که شما صلاح در خانه و فرزند شما نیست. بچه ها پدر و مادر خود را به حس کنترل کنید. آن را می دهد آنها احساس امنیت و ایمنی.
تغییر و تبدیل شدن به پدر و مادر موثر می تواند روند بسیار طولانی باشد. شما نیاز به نگه داشتن با آن چسبیده و درک که شما در خود توانایی موثر به دست آورید. کلید باز به ایده های مختلف و راه های مختلف سلایق است. مهمتر از همه، می خواهم این را بگویم: دلسرد می کنید. چیزهایی که می تواند در هر لحظه و در هر زمان تغییر. در عمل من با کودکان و خانواده های شگفت انگیز به تماشای پدر و مادر بیشتر قدرت تبدیل شده بود. آنها درک روشنی از که آنها بودند و چگونه آنها می تواند موثرتر توسعه. و در حالی که فرزندان خود را نمی خواهید برای تشکر از شما برای تبدیل شدن به پدر و مادر موثر، جاده شما آنها برگزاری نمایشگاه رفتارهای مثبت شما به آنها ایجاد می شود، کمک کرد که جایزه بهترین همه است.
منبع: empoweringparents